Begegnung der dritten Art
Ich hätte es wissen müssen, es gab ja schon länger diverse Anzeichen einer baldigen feindlichen Übernahme, aber dass es so schnell und überraschend leise von statten gehen würde hat selbst mir den Atem verschlagen. Heute Morgen um 10.15 Uhr ging ich noch nichtsahnend raus um Brötchen zu holen, als auf der Rücktour urplötzlich dieses undefinierbare Ding vor der Haustür liegt. Skeptiker mögen behaupten dass es sich hierbei lediglich um einen Wetterballon handelt – aber ich lass mich nicht länger von denen täuschen, nein, dieses Ding hier ist etwas äußerst fremd-und bösartiges…
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WAS ZUR HÖLLE IST DAS?
Update 12.00 Uhr: Aus purer Verzweiflung und in Panik bat ich auf Facebook um Hilfe. Ein mysteriöser Kerl namens Matt Rumml erzählte mir, dass von der Stadt vermehrt grüne Behältnisse auf 2 Rädern aufgestellt wurden um das Problem schnell und unkompliziert in den Griff zu bekommen. Man solle sich allerdings das “Ding” auf gar keinen Fall genauer anschauen. Aber ich habe hingeschaut Folks, und ich meine sogar auf dessen Rückseite so etwas wie Titten erkannt zu haben . Hoffentlich muss ich nicht sterben….
Update 15.00 Uhr: Wie ich soeben erfahren habe, ist nicht nur Sylt sondern mittlerweile fast die gesamte Bundesrepublik von der Invasion betroffen. Die grünen Behältnisse sind mittlerweile im ganzen Land überfüllt und eine feindliche Übernahme kaum mehr aufzuhalten. Gott steh uns allen bei…
23 Kommentare
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The Others
auch wir wurden fast assimiliert. hab’s der schwiegermutter in die hand gedrückt … gott hab sie seelig…
Haha
Meine ging direkt vom Briefkasten in die Tonne.
Die Bild – umsonst. Der Blick von Spanksen – unbezahlbar.
Och sieh es mal positiv, du wohnst in einem Land in dem es etwas an Bild(ung) kostenlos gibt
Bei uns das gleiche Problem. Zum Glück haben die Nachbarn auch einen Briefkasten, so dass die Gefahr schnell beseitigt werden konnte.
Direkt aus dem Postkasten in die Tonne! – So auch bei mir…
Andere bezahlen dafür täglich 70 Cent… tz tz.
Jaaa! Das ist sie!! *lol*
Um Himmels Willen! Ich hoff, du hast dich mittlerweile wieder erholt.
Bei uns war nix im Briefkasten. Lag wohl daran, dass meine 86-jährige Nachbarin gestern mit der Uzi vorm Hauseingang stand.
Ach das war deine Nachbarin? Hörte sie soll später noch weitergezogen sein
Muahahaha…
“Wumme”
Was’n jetzt passiert? Das da oben gehört eigentlich hier runter!
Das ist einfach eine riesen Frechheit, die sich der Konzern da erlaubt hat. Das gehört verboten.
Was mich am meisten ärgert, arm wird der blöde Verlag auch nicht, wenn man den Schund mit “Porto zahlt Empfänger” zurückgehen lässt.
Mein Widerspruch war zum Glück erfolgreich, so das ich dieses Dreckserzeugnis nicht in meinem Briefkasten vorfand.
ich hab sie fürn pott benutzt
Gott, Spank!!!!
Ich habe jetzt eine Stunde googeln müßen, um zu erfahren, was du da bekommen hast.
Dieses Ding nennt sich Zeitung!!
Das stammt aus der Pre-Internet Ära.
Wenn man dieses Ding nicht richtig bedient, kann es sein, dass einige Buchstaben – ja ganze Wörter auf dem Kopf stehen und man beim Lesen total verblödet.
Deshalb heißt die Zeitung auch “BLÖD” oder so ähnlich.
Ich habe mich nicht getraut das Ding aus meinem Briefkasten zu holen. Ich habe jetzt die Feuerwehr damit beauftragt. Hättest DU bei deiner Connenction zur Sylter Feuerwehr besser auch gemacht, denn ich meine an deinem Blick auf dem Foto schon eine leichte Verblödung ablesen zu können.
PS: Bud Spencer rockt!!!
Spanky ist ja auch blöd
Ruhe!
*rofl*
ohje ich wünsche euch allen, dass bald alles dieser bösen dinge die mit schlechtem karma infiziert sind entsorgt werden können!!
Ich wurde von den Aliens verschont. Wahrscheinlich lags daran, dass mein Briefkasten hinter zwei Türen verschlossen ist, und nur der Briefträger dran kommt, wenn er zu einer bestimmten Zeit ein geheimes Klingelzeichen von sich gibt. Alle anderen kommen mir nicht ins Haus. Aber was für Asi-Marsianer!
- Bitte halte uns auf dem Laufenden, was den Zustand deiner Gesundheit angeht.
Ohgottohgottohgott….
Bei uns lag dieses Drecksblatt auch und so dachte ich dass es an der Zeit sei sich ernsthaft und kritisch damit auseinanderzusetzen – eine totale Unterschätzung der Gefahr! Aber manchmal ist das Schicksal gnädig – eine Seite mehr und ich wäre wahrscheinlich nicht mehr zurückgekommen von der anderen Seite. Zwei Wochen später lassen die schlimmsten Wirkungen nach…heute werde ich evtl. das erste Mal ohne Flachenbier frühstücken und gerade eben habe ich erfolgreich eine Toilette besucht ohne das dreilagige Klopapier nach Neuigkeiten und dem Wetterbericht zu durchsuchen….